Coisa. Coisa. Coisa.

Toda noite, antes de dormir, ou cochilar, ou passar oito horas seguidas insone, eu tenho um insight. Penso “hum, que ideia legal, vou guardar para desenvolver amanhã”. No dia seguinte, eu não lembro mais de nada, claro. Quer dizer, lembro que tive uma ideia. Mas não consigo recordar qual. Deve acontecer com todo mundo, eu espero. Com todo mundo que tem ideias, ao menos. Os latentes. Os potenciais.

Meu aniversário está chegando e, meu Deus, eu acho que falo isso em todo post. Mas é um assunto que me perturba. Mais alguém com menos de 30 anos fica angustiado com aniversários? Não sei. Mas eu fico, desde que fiz 20. E esse ano, dizem por aí, posso completar 25, que é um número muito importante para mim. Nessa idade, eu gostaria de estar realizado, com a vida feita, em busca de supérfluos. Mas isso não aconteceu. Quer dizer, eu ainda tenho algumas semanas para tentar reverter o quadro, só que duvido que faça em semanas o que não fiz em anos. 25, mais precisamente.

Eu não sou normal. Tenho me dado cada vez mais consciência disso. E não sou normal de um maneira legal – tipo um gênio. Não, eu não sou normal, do tipo meio louco. Do tipo que faz essa afirmação e se preocupa se algum dia algum recrutador de uma vaga de emprego a lerá e a achará suficiente para me desclassificar. Bem, eu não sou normal mesmo. E meio louco não é louco inteiro. E isso aqui pode ser uma obra de ficção. Tenho a meu favor o fato de estar escrevendo às 3h18 da manhã. Nada do que alguém declara depois de meia noite deveria valer. São palavras-abóbora.

Escrevo a essa hora, em vez de fechar o olho e tentar dormir, na esperança do insight aparecer a tempo de ser registrado neste texto. Mas algo me diz que a ideia só virá quando eu relaxar e papar mosca. Papar mosca. Há quanto tempo eu não dizia isso. Papar mosca me remete à mesma época de bobocas e babacas. Ou seja, há duas décadas, porque estou quase fazendo 25 anos, o que é um quarto de século. Tenho certeza que é um problema quando você começa a falar sua idade em frações de século. 100 anos. Não espero chegar lá para dizer “um inteiro”. Já tenho dores de coluna demais. Eu não tinha, mas fui a um homeopata que disse que eu deveria sentir muitas dores, e eu realmente comecei a senti-las. Gostaria de acreditar que são psicológicas, para eu psicologicamente eliminá-las. Sou muito sedentário. Disseram-me que esse estilo de vida acarretaria danos, mas achei que se referiam aos 40 anos. Os 25 são os novos 50, talvez.

E tem esse aniversário… Não sei se comemoro. Não vejo motivos para comemorar nada ultimamente. Não que eu seja um cara deprimido (evito a banalização do termo clínico), mas sim um cara difícil. Do tipo que não quer viver de aparências – mas que também se ressente da ideia de passar o aniversário em branco. Sou filho de pais separados desde sempre, então estou acostumado a ter duas celebrações, dois presentes, tudo em dobro. A ideia de não ter nada é inquietante. Mas também alentadora. Como disse: comemorar o quê? “Cheguei aos 25”. Não é como se eu tivesse duvidado que chegaria… Estou considerando a hipótese de, em vez de reunir a galera (não sei nem se tenho uma mais), encher a mochilinha e me isolar em algum lugar legal. Ou ir para balada, que é uma maneira de reunir as pessoas, sem ter que conversar com elas. Desconsiderando o fato de que eu não gosto de baladas. Cada vez mais, entendo que, por não beber, a vida me é mais difícil. Estou sempre aqui, presente, sóbrio, ciente. Não me dou refresco. Ou só me dou refresco.

E o insight não veio. Acho que não dá para forçar esse tipo de coisa. Coisa. Minha professora de português praticamente não deixava que escrevêssemos essa palavra. É como uma declaração de falta de vocabulário. Coisa. Coisa. Coisa. Sempre evito escrever coisa. Mas, neste texto, liberto-me. Que coisa! C-o-i-s-a. Palavra boa de se dizer. Melhor que coisa só coisinha. Ou treco. E trecotinho. Trecotinho é de uma poesia. Lembra tricô, mas de uma maneira menos sênior.

Às vezes, quase sempre, me pergunto o que será da minha vida. Recentemente, tive provas de que tudo pode acontecer, inclusive nada. Esse clichezão da natureza. Na minha trajetória, especialmente, coisas se vão da mesma maneira que vêm (coisas!). Dizem que tem a ver com Iemanjá. Ou algo assim. Não entendo muito bem, mas é o balanço das ondas do mar – indo e vindo, incessantemente. É como se, para mim, fosse mais custoso agarrar algo, como a água do mar, por exemplo, que você fecha a mão na onda e quando abre ela está vazia. Tudo pode acontecer, inclusive nada. Por isso, sempre é bom ter uma garrafa. Ou um baldinho. Embora eu não entenda porque vá querer guardar a água do mar. Ainda mais poluída.

Nem entro no mar, se está impróprio para o banho. Não é deixar de viver com medo de sofrer (com uma doença de pele, no caso). Viver é se arriscar, e sofrer faz parte. Mas se arriscar é diferente de se suicidar. Quem se arrisca tem uma chance de acerto. Quem se suicida, não. Há controvérsias… mas o que digo é: ter medo de sofrer é antecipar uma possibilidade, diferente de ter certeza do iminente sofrimento. Além do mais, são sempre os mais corajosos que se ferram. Eu me considero bastante corajoso, em vários aspectos, então permito-me ter cautela em tantos outros. Como o mar poluído. Ah, o mar.

Não sou normal. Já começo a bocejar, e minha cabeça tá ficando ruim. Insisto nesse insight, mas isso não se força. Acontece, e nada está acontecendo no meu cérebro agora. Escrevo de olhos fechados, cansado, como a criança que não aguenta e adormece à espera do Papai Noel. Figura boa essa – o Papai Noel. Sempre traz presentes. Estou precisando de mais Papais Noéis e menos, sei lá, duendes. São os duendes que roubam e escondem nossas coisas (!) né? Desagradáveis. Roubaram minha vida inteira, talvez. Sou como Holly, à espera dos acontecimentos: “quando nossa vida vai começar?”. E Gerry diz que já começou. Já? Mas nem Gerry eu tenho. Geralmente, eu sou o Gerry. E Gerry morre. É, “P.S. Eu Te Amo”, você sabe.

Bem, o insight não veio. Não vem. São 4h. Esperei bastante. Boa noite.

Afete-me

A proximidade dos meus 25 anos (embora eu vá tentar emplacar um 21 ou 22 nas rodinhas de amigos) tem me deixado especialmente nostálgico. E eu não sou do tipo de pessoa que tem vergonha de olhar para trás, definitivamente. Não acho menor lembrar, e de certa forma reviver, minha(s) história(s). Não acredito que isso me impeça de olhar para frente, nem de viver o presente. Gosto de recordar bons momentos, sim. Mergulhei em álbuns de fotografias, revi lugares, pessoas, comédias, dramas, e cheguei à conclusão de que o que move nossa vida é mesmo a relação com o outro.

Se não fossem os outros seres humanos, poderíamos traçar uma reta desde a infância e segui-la cegamente. Sem nenhuma curva. São os encontros, e os desencontros, que nos proporcionam os contornos. Não é sobre mudar de caminho que eu digo, embora essa também seja uma possibilidade. Falo sobre permitir-se novas experiências, sair do programado, sem perder o rumo. Saber aonde quer chegar, mas aceitar fazer um caminho diferente, entrar em uma rua desconhecida só para ver como é.

Alguém pode te recomendar um livro que você nunca leria por vontade própria. Ou te convidar para conhecer sua casa, em uma cidade que você não tinha a menor intenção de conhecer. Também te levar ao show de uma banda desconhecida, ou simplesmente de uma banda fora de sua playlist. Ou ainda te encaminhar uma oportunidade de emprego; te sugerir um aplicativo que vai te viciar; fazer uma fofoca que vai te destruir ou te enaltecer; e te apresentar outra pessoa, que trará ainda novas possibilidades à sua vida. Ainda que inerte, o outro te afeta. Apaixonado, você mergulha nos interesses da outra pessoa, para entendê-la, para se aproximar, e conhece novos mundos.

Vendo os álbuns de fotos, entendi isso. Tenho fotos com amigos com quem perdi totalmente o contato (o que contraria meu post anterior), e alguns que me custaram até lembrar o nome. Mas todos me proporcionaram alguma experiência diferente, uma história, uma vivência. Tenho achado que ninguém passa pela vida de ninguém sem deixar um rastro, por menos significativo que seja. E não é como se eu quisesse abraçar o mundo, mas abraço o meu mundo.

Não sou do tipo de gente que conversa com quem tá do lado na fila. Mesmo que a fila dure uma hora ou mais, sou capaz de entrar e sair dela calado. Sou introspectivo. Extrovertido, só quando estou com alguém que conheço. Não posso dizer que estou sempre aberto a novas amizades, porque seria uma mentira. Mas tenho consciência disso: nós que movemos uns aos outros. Gente precisa de gente. E que bom que é assim.

“Estou sem amigos!”

Abri o ano com uma discussão introspectiva muito importante sobre os papeis sociais que somos obrigados a interpretar desde que nascemos. Corresponder ao que esperam da gente, exercer atividades a contragosto por consideração, e cuidar da manutenção de relações frágeis por hábito. Meses e muitas sessões de análise depois, não tenho respostas muito definidas, mas estou me desgastando menos pelo que menos me interessa no momento. Estamos em agosto e a proximidade do meu aniversário me faz pensar, pensar, pensar… ainda mais, sobretudo nesse aspecto. Em algum momento, terei uma lista de convidados a fazer, à espera de uma lista de confirmados, cada vez mais incerta e nebulosa para mim. Quem é importante? Quem é recíproco? Quem desconsidero e me dá valor? Quem é só volume?

Pergunto-me frequentemente se estou no caminho certo. Outro dia, declarei à minha psicóloga: “estou sem amigos”. Era uma declaração forte e mentirosa, mas representativa do que eu sentia naquele momento. Também não pude deixar de notar a ironia da situação – eu me sentia solitário justamente no ano em que conscientemente me afastei de pessoas com as quais não me sentia mais conectado. De amigos, de amigas. Transformei-os em colegas, sem rupturas, sem alarde, talvez sem que eles percebessem, porque poderia querer acioná-los em qualquer momento. Os meses passaram, e eu não quis. Uma esquivada de um convite aqui, uma mensagem sem resposta no Facebook ali, e vida que segue.

2014 tem sido um ano muito meu, de investimento em mim mesmo, de muito trabalho, de muitas atividades e compromissos. Por isso, seleciono cada vez mais – gostaria de dizer, “cada vez melhor”, mas não tenho essa certeza – como e com quem gasto meu tempo. A quem o dedico. Aproximei-me mais de umas pessoas do que outras, por afinidades momentâneas e conexões que fazem mais sentido no contexto atual. Na realidade, é muito ruim fazer parte dessa geração de redes sociais virtuais, porque não temos o direito a perder o contato. Relações que teriam se perdido pelas circunstâncias naturais da vida ficam ali, arrastadas, enferrujadas, maquiadas, mas ali. E eu acho que, às vezes, é preciso perder para encontrar, se encontrar, reencontrar. “Não imagine que te quero mal, apenas não te quero mais”.

Temo ser intolerante demais, inflexível demais, radical demais. Mas estou em uma fase em que realmente não estou disposto a gastar energia com o que me parece cênico. À mesa do jantar ou à mesa do bar, é possível divertir-se e sentir-se em casa, da mesma maneira que há espaço para desconforto e animosidade. Não quero estar em qualquer lugar, com qualquer pessoa, doido para me livrar daquela situação. Não tenho tempo para gastar com isso. Para quê? Para quê? Francamente.

É claro que, da mesma maneira, me conecto com pessoas com as quais acho que não devia, mas elas me entretêm. Amigos que conheço bem os defeitos, que os desaprovo, que os desprezo até, mas dos quais não consigo me afastar. “Já aceitei. Fulano e Sicrana não vão sair da minha vida. Não tem jeito”, eu disse, há alguns meses, para minha psicóloga, que pareceu não gostar do que ouviu. Há relações que fogem ao meu controle, e não me enfadam, então vão ficando. Eu me preocupo, sim, com a qualidade dos relacionamentos que estou levando para o futuro, que não será nada mais do que uma consequência das decisões presentes. Mas minha questão é muito mais interna do que externa. Como posso explicar?

A peneira da minha vida tem refletido menos o que as pessoas são, ou o quanto são merecedoras e admiráveis, e mais como eu me sinto com elas. Há errantes com os quais me sinto bem, e fazer o quê? Há amigos com os quais não vejo mais conexão, sintonia, afinidade; e com os quais a suposta intimidade ultimamente me agride. “Como eu me sinto quando…” estou com Sicrano. É tudo sobre isso. Não é sobre quem Sicrano é. Assim, me entendo melhor, me culpo menos, me aceito mais. “Não é você, sou eu”. Hoje, compreendo o clichê social para rompimentos.

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