Delírios com as uvas grandes

Sabe esses uvões? Eles são realmente grandes. Maiores que qualquer par de testículos extremamente enormes (já ouvi falar de uma espécie de gigantismo nessa área). Eles são tão grandes que trazem cerca de três ou quatro sementes dentro deles. E elas também não são pequenas.

Eu as como, embora minha mãe reclame. Ela também não apoia que eu coma a casca cheia de agrotóxicos, mas eu como. Ela implora para que eu a lave bem, em água corrente, antes de comer, então. Também não faço isso, por preguiça e por saber que isso não é suficiente.

Uma higienização correta exige 20 minutos de molho em água com vinagre ou algo similar, além de duas lavagens em água corrente – uma antes e outra depois. Que tipo de pessoa se empenha tanto para comer umas uvas? Nem o descongelamento da lasanha no microondas leva 20 minutos.

E eu nem gosto muito daquelas lasanhas artificiais. Mas entre esperar 15 minutos por uma e 20 minutos por um cacho de uvas… não há dúvidas. Eu gosto de uva. Mas odeio suco de uva – e vinho! Já repararam que não existe biscoito ou bolo de uva? Pois é. A uva só é boa como produto final, não como matéria-prima.

Opinião minha. Há quem beba vinho diariamente. “Faz bem pro coração”, dizem. Para mim, isso se chama alcoolismo. Mas as pessoas fazem vista grossa para o vinho, como se fosse uma bebida isenta de culpa. Um porre de vinho é quase divino, afinal Jesus transformou água em vinho. Ou algo assim. O vinho é o sangue dele, acreditam. É o lado heavy metal de Jesus. Melhor eu me calar.

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